– Ничего!.. Носом бокал шампанского выпил... Потом коньяку, но уже ртом... Забавно!

– Чушь!
– решительно говорит Натан.
– Я не верю в учение йогов... С точки зрения физкультуры это, может быть, и занятно, но все их философские выкладки - на уровне букваря...

Натан снисходительно улыбается. Мы тоже все снисходительно улыбаемся. Нам даже как-то неловко за йогов и за Наташу.

– Выпьем?
– Виктор спрашивает всех и никого.

– Выпьем!
– Мила соглашается раньше всех.
– Пиво откройте кто-нибудь.

– А где открывалка?
– Я вопросительно смотрю на Гизо.
– У тебя есть в номере открывалка?

– Была где-то, потерял, - отвечает Гизо и сразу переводит взгляд на Натана. Гизо любит говорить с Натаном. Все любят говорить с Натаном. Натан много знает и даже как-то написал небольшую статью в журнал "Наука и религия", в которой с блеском опроверг Библию.

– Нет открывалки!
– говорю я Миле.

– Возьми у дежурной по этажу, - просит Мила.
– Пива хочется.

Пива действительно хочется. Я встаю, выхожу в коридор. В конце его за столиком сидит дежурная и вяжет шарф.

– Простите, у вас есть открывалка для пива?
– спрашиваю я.

– В номере должна быть, - отвечает дежурная, не переставая вязать.

– В номере нет... Потерялась, очевидно...

– У меня тоже нет, - говорит дежурная.
– Спросите на втором этаже, в буфете...

Я спускаюсь на второй этаж. Буфет открыт, но в дверях стоит стул, обращенный спинкой к коридору. Это значит, что буфет закрыт.

– До шести мы!
– кричит мне официантка.
– Все! Мы до шести...

– Мне бы открывалку, - неуверенно говорю я.
– Пиво открыть... Я сейчас же принесу...

– До шести мы!
– снова кричит официантка.
– Мы до шести! Ресторан до двенадцати...

Я вздыхаю и иду в ресторан. У входа в ресторан - очередь. Пожилой швейцар с бесцветным лицом прогуливается за стеклянной дверью. Я пробираюсь сквозь очередь, ловлю на себе недовольные взгляды и на ходу объясняю: "Мне на минутку, товарищи! На минуточку!.." Я стучу в стеклянную дверь. Швейцар смотрит на меня равнодушным взглядом и разводит руками.

– Мне на минуточку!
– кричу я.
– Мне только открывалку взять!.. Для пива!

Швейцар не понимает и всем своим видом дает понять, что понимать не хочет.

– На улице в палатке продают, - вдруг говорит мне кто-то в очереди.

– Что продают?

– Ну открывалки эти... Двадцать копеек штука.

Говорящий смотрит на меня ехидным взглядом. Видно, он сомневается, что мне нужна открывалка.

– Где эта палатка?
– зло спрашиваю я.

– Здесь, за углом гостиницы...

– Спасибо!
– говорю я, выбираюсь из очереди и выхожу на улицу.

На улице душно. Весь западный край неба одет черными тучами, точно свитером. Будет дождь.

Справа стоят несколько палаток. В них продают помидоры, огурцы, мороженое. Открывалок для пива нет. Очевидно, тот тип в очереди что-то напутал. Я прихожу метров сто вдоль улицы, потом останавливаюсь, поворачиваю назад.

Неожиданно возле меня тормозит такси. В нем - Валька Беляев. Он несколько пьян и с огромным чемоданом.

– Привет!
– кричит он.
– Ты чего здесь?

– Открывалку хочу купить... Для пива... А ты куда?

– Во Внуково... В Ялту лечу... Садись!

– Чего - садись?

– Садись, довезу по пути до какого-нибудь магазина... Там купишь эту штуку...

– Не, - отказываюсь я.
– Меня ждут...

– Да садись!
– Валька тянет меня за руку.
– Дождь начинается...

Дождь уже начался. Тяжелые капли отбивают дробь по крыше машины. Мы едем. Валька много курит, много треплется. Рассказывает про свою красавицу жену, про сына-вундеркинда, который в полтора года уже умеет считать до десяти, про новую квартиру, которую он получил в Мневниках, про то, как ему все это осточертело и он решил махнуть на юг - отдохнуть. Я слушаю и забываю про магазин.

– Минутку!
– кричу я, когда мы выезжаем на Внуковское шоссе.
– Куда ты меня, к черту, везешь? Я же пошел за открывалкой...

– В аэропорту достанешь, - уверенно говорит Валька.
– В буфете... У меня полтора часа до вылета... Я так рад тебя видеть, старик...

Мы сидим в буфете аэропорта и пьем коньяк.

– Ты не понимаешь, как это страшно - разочаровываться в человеке! кричит Валька и зло ерошит волосы.
– Ты этого не можешь понять... Ты холостой!.. А я влип! Она злая! Господи, почему она такая злая?! Она даже кошек не любит... А мне она пожелала, чтоб я умер!